이런저런 이야기 & 정보

농담도 상황에 맞게 사용해야 한다. 가볍게 던진 농담 때문에 상대편이 화를 내면 "야, 농담도 못하냐?" 라고 오히려 큰소리치는 사람들이 있다. 그러나 자신은 농담이라고 주장하지만 듣는 사람은 절대 농담으로 받아들일 수 없는 말인 경우가 있다. 그래서 농담 때문에 큰 싸움이 벌어지기도 한다. 당신이 친한 친구에게 "네 주제에 그런 걸 어떻게 알겠어?" 와 같은 농담을 했을 때 당신 친구는 농담으로 받아들이지 않을 수도 있다. 당신이 농담이라고 주장하는 그 말이 받아들이기에 따라서 무시하는 말도 되기 때문이다. 당신이 그 말을 받아들이지 않는 친구에게 "농담한 걸 가지고 뭘 그래?" 라고 일축한다면 당신은 친구와의 대화를 더는 할 수가 없을지도 모른다. 자녀인 당신이 아버지와 친구처럼 지낸다고 해서 아버지..

앞에서 할 수 없는 말은 뒤에서도 하지 마라. 당신이 아무리 용기 있는 사람이어도 당신보다 힘 있는 사람에게 자존심 상하는 말을 들으면 속으로 삭여야 할 것이다. 그리고 그 사람 뒤에서 누군가에게 불평을 털어놓고 싶을 것이다. 그러나 앞에서 할 수 없는 말을 뒤에서 하는 것은 매우 위험하다. 뒤에서 한 말도 돌고 돌아 당사자의 귀에 들어가기 때문이다. 말은 그냥 돌아다니지 않고 돌고 돌면서 부풀어 올라 크게 변질된다. 뒷말이 무서운 것은 말이 크게 부풀어 오르기 때문이다. 당신의 불평을 들어주며 "그건 말도 안 돼." "어떻게 그런 일이..." 하며 맞장구치는 사람도 믿을 수 없다. 그 사람이 당신 말을 듣는 동안에는 "절대 다른 데 이야기하지 않을게." 라고 했을지라도 언제든 마음이 바뀌어 제삼의 인물..

반복해서 말하지 말고 확인은 한번이면 된다. 당신은 몹시 친절한 사람이어서 듣는 사람이 제대로 못 알아들을까 봐 같은 말을 여러 번 반복하며 설명할는지도 모른다. 그러나 그것은 친절한 것이 아니라 듣는 사람을 고문하는 것이다. 같은 말을 반복해서 듣는 것보다 더 지루한 일은 없다. 머리 좋다고 자타가 공인하는 사람일수록 상대편이 자신의 말귀를 제대로 못 알아들을까 봐 같은 말을 되풀이하는 경향이 있다. 같은 말을 되풀이할 뿐만 아니라 ＂내 말 알겠어?＂ ＂말 알아들었지?＂ ＂무슨 뜻인지 알겠지?＂와 같은 말까지 덧붙여 자존심을 상하게 하기도 한다. 그런 말을 듣는 상대편은 ＂도대체 나를 뭐로 알고?＂ 하며 기분 나빠할 것이다. 당신이 같은 일을 당한다면 ＂나를 무시하는 것 아냐?＂ 하며 몇 배 더 화를 ..

다른사람이 나와 같은 생각일거라고 판단하지 마라. 당신도 사람이기 때문에 당신 생각으로 이해가 안되는 사람이 있을수 있다. 또 그 사람에게 "나 같으면 상상도 못할 일이야." "내 생각으로는 있을수 없는 일이야."라며 말한적이 있을 것이다. 어쩌면 상대편이 하는 짓이 너무 말도 안되어서 그랬을 수도 있다. 그러나 모르긴 몰라도 상대편은 그렇게 말하는 당신을 향해 "네 생각이 뭐 그리 대단하다고 야단이야. 내 생각으로는 네가 이해가 안되."라며 코웃음 칠수도 있다. 상대편은 나와 다르기 때문에 나와 다른 생각을 가질수 있다. 따라서 다른 사람도 내가 가진 생각과 똑같은 생각을 가져야 한다고 주장하는 당신은 이기주의자다. 나를 둘러싸고 있는 사람들이 모두 나와 전혀 다른 생각을 가질수 있음을 인정할때 비로소..

질문을 하고 그자리에서 답변을 제촉하지마라. 누구나 자신이 원하는 일을 하지 못하게 하면 싫어 할것이다. 그런데 그 원하는 일을 하지 말라하고 거기에 대한 답변을 그자리에서 해달라고 한다면 얼마나 화가 나겠는가? 당신이 현명한 사람이라면 다른 사람이 간절히 원하는 일을 막을 때는 그 자리에서 답을 들으려 하지 말아야 한다. 시간을 주고 스스로 결경하도록 기다려 주어야 한다. 미국의 야구선수 세미소사는 어려서 권투를 무척 좋아했다고 한다. 그러나 일찍 남편을 잃고 온갖 고생을 하며 자녀들을 키우던 어머니는 아들이 남을 때리거나 남에게 맞는 것이 싫어 권투 하는 것을 말였다고 한다. 이때 새미소사 어머니는 아들에게 "너의 권투시합 장면은 가승이 아파서 볼 수가 없다."라고만 말했다고 한다. 새미소사는 권투를..

재미있게 말해야 한다는 고정관념을 버려라. 당신은 스스로 재미가 없어서 사람들이 집중하지 않는다고 좌절한 적이 있을 것이다. 남들은 입만 열면 사람들을 웃게 만드는 재주를 가졌는데 왜 나만 그렇게 할수 없는지 원망스러울 수도 있다. 당신은 늘 사람들이 재미있는 말에만 귀를 기울이기 때문에 당신 말에는 귀를 기울이지 않을 것이라고 지레짐작 할수도있다. 그러나 당신에게 집중하지 않는것은 재미가 없어서가 아니라 재미가 없어서 집중하지 않는다고 믿기 때문이다. 사실 재미있게 말하는것은 타고나지 않은 사람이 억지로 재미있게 말해봤자 분위기만 썰렁해질 뿐이다. 그러니까 당신은 억지로 재미있는 말을 사용하려고 하지말고 당신의 타고난 말솜씨를 정확하게 이해하고 그걸 이용하고 개발해야 한다. 우선 당신은 "내가 말하면 ..

본인이 안다고 상대도 당연이 알거라고 생각하지 마라. 누군가가 당신에게 길을 물을 때 "그쪽으로 쭉 올라가세요."라고만 알려 주면 길을 알려 주고도 좋은소리 듣기는 힘들다. 아마 그사람은 가다가 다른사람에게 다시 물어 보게 될것이다. 당신이 말하는 자신을 기준으로 해서 말하고, 듣는 사람을 기준으로 말하는지 않아서 그 사람이 길을 제대로 찾지 못하기 때문이다. 상사인 당신이 부하직원에게 "아까 그 서류 다시 가져와."라고만 한다면 당신은 무능한 상사라는 평을 받아 마땅하다. 그 부하직원은 여러 서류 중 아까 그 서류를 찾아내기 위해 쓸데없는 에니지와 시간을 낭비할 것이다. 지금처럼 복잡한 사회에서는 생각도 다르고 하는 일도 다양해서 이심전심을 기대하기는 어렵다. 따라서 "정당히 해." "알아서 해."와 ..

말에는 눈에 보이지 않는 힘과 자기 최면 효과가 있다. 기도는 말로 거는 자기 최면술이다. 자기가 바라는 일을 소리내어 말하면 의지가 강화되어 원하는 일을 이룰 수 있다. 그래서 기도는 기독교뿐만 아니라 인도의 희두교에도 있고, 세상의 모든 종교에서 가장 중요한 예배의식이다. 저명한 심리학자들은 사람은 말하는 대로 행하고 그 행동은 말의 결과를 만들어 내려는 속성이 있다는 사실을 증명해냈다. 따라서 큰 소리로 기도하면 자기 최면 효과를 거둘 수 있기 때문에 종교마다 기도의 중요성을 강조하는 것이다. 불평부터 늘어놓고 하상 최악의 결과를 만들어 호들갑을 떠는 사람들 중 성공한 사람이 있는지 보라. "나는 정말 재수가 없어."라고 말하는 사람에게는 진짜 재수 없는 일만 생긴다. 그래서 성공하지 못하는 것이다..

좋은 말만 한다고 해서 좋은 사람이 되는것은 아니다. 진솔한 말을 해야한다. 적당한 갈등은 활력소가 된다. 좋은 말만해서 사랑받는 사람이 있는지 살펴보라. 말을 함부로 해서 대화를 불편하게 하는 것도 문제지만 항상 좋은 말만 하는 것도 인간미가 없어 대화에 맥이 빠진다. 우리의 감성을 풍성하게 하는 것은 사소한 실수와 갈등에 관한 기억들이다. 하버드 대학을 중퇴하고 배우가 된 맷 데이먼을 스타로 만들어 준 영화 에서 이상한 천재 맷 데이먼의 정신 치료를 맡았던 로빈 윌리엄스는 아내를 잃고 혼자 살았다. 그는 맷 데이먼과 친해지면서 그에게 아내를 그리는 애틋한 말을 들여주었다. 그는 "아내는 상상 침대에서 큰 소리로 방귀를 뀌고도 시치미를 뗐다."는 말로 아직도 아내를 잊지 못하고 있음을 고백하며 눈물을 ..

사랑 한다는 이유로도 잔소리는 용서가 안된다. "당신이 남이라면 내가 그런 말을 했겠어?" 라고 말해도 잔소리는 잔소리일 뿐이다. 당신이 사랑하는 가족이나 연인을 향해 "옷이 그게 무야." "바르게 앉아." "어쩌면 그렇게도 넥타이 색을 못 골라." "화장이 그게 뭐야. 어디 나가는 여자도 아니고." "컴퓨터 좀 작작 하고 공부 좀 해라." "골다공증도 있는데 어디 부러지면 저 책임 안져요. 그러니 밖에 나가지 말고 집에만 계세요." 등과 같은 말을 하는 것도 다 잔소리일 뿐이다. 잔소리는 사랑하는 사람이여도 용서되지 않는다. 잔소리는 사랑이 떠나가는 이유가 되기도 한다. 사랑이 떠난 후에 "그렇게 말하려고 했떤 것은 아닌데..." 라며 후회해도 사랑은 되돌아오지 않는다. 그래서 잔소리는 안 할수록 좋다..