이런저런 이야기 & 정보

가르치려는 것도 말에 따라 달리 들린다. 사람들은 천성적으로 누군가를 가르치고 싶어한다. 한 살 위인 형도 동생을 가르치려고 한다. 유치원 아이들조차 자신보다 어린아이들을 가르치려고 한다. 어떤 사람은 윗사람마저 가르치려고 든다. 며느리도 구식 시어머니에게 신식 살림법을 가르치고 싶어하고 신입 사원도 최신 정보에 어두운 직장 상사를 가르치고 싶어한다. 그러나 사람들은 남을 가르치는 것은 좋아하지만, 남에게 가르침을 받는 것은 그다지 좋아하지 않는다. 그러니 아랫사람이 가르치려고 들면 어떻겠는가? 심지어 유치원에 다니는 어린아이도 자기보다 어린아이가 가르치려고 하면 화를 낸다. 그렇다고 해서 상대편이 잘 모르는 일을 가르치지 말라는 말은 아니다. 가르치려면 방법을 달리하라는 말이다. 사람들이 아무리 가르침..

지적은 짧게 칭찬은 길게. 당신 주변에 마음에 드는 사람이 전혀 없다고 생각한다면 당신은 잘못에 대한 지적은 칼날같이 하지만 칭찬에는 인색한 사람일 가능성이 높다. 당신의 지적이 너무 날카롭다면 그들은 주눅이 들어 그동안 잘해 오던 일조차 제대로 못 할는지도 모른다. 아마 당신도 스스로 잘못을 인정하는데 누군가가 잘못을 낱낱이 지적하면 화가 날 것이다. 물론 당신이 여러 사람을 거느려야 할 리더라면 모든 사람에게 좋은 말만 할 수는 없을 것이다. 그러나 길게 지적한다고 해서 통솔력이 생기는 것은 아니다. 오히려 짧게 지적하면 지적받은 사람도 마땅히 리더로서 잘못을 지적하는 것이라고 받아들일 수 있을 것이다. 칭찬할 때는 지적할 때보다 길게 해라. 그가 비록 날카로운 지적을 받았을지라도 칭찬에 고무되어 지..

믿는 사람이라도 자신의 비밀은 말하지 마라. 세상에 비밀은 없다. 오죽하면 대궐에도 귀가 붙어 있다고 말하겠는가? 겹겹이 호위병이 둘러싸고 있는 깊은 궁궐에서 나눈 비밀 이야기도 밖으로 새어 나간다는 것이다. 사이가 좋을 때는 "이건 너하고 나만의 영원한 비밀이야.약속!" 이라고 외치지만 조금만 마음이 달라지면 그 비밀은 우스갯소리로 전락할지도 모른다. 상대편과의 우정을 돈독히 하려고 당신의 모든 치부를 다 말해 주었는데 그가 당신을 헌신짝처럼 버리고 이를 제삼자에게 공개했음을 알게 되었을 때 당신은 배신감으로 치를 떨 것이다. 그러나 그들만을 탓하지 마라. 당신에게도 잘못이 있다. 당신의 잘못이란 비밀이 지켜지기를 바란 비현실적인 판단이다. 관계가 달라지면 공유하던 비밀의 무게는 먼지처럼 가벼워지는 법..

단어 하나가 큰 차이를 만든다. "말 한마디로 천냥 빚을 갚는다." "아 다르고 어 다르다." 등 단어 하나의 차이가 얼마나 다른 의미를 담는가에 대한 속담이 많다. 그런가 하면 '님'이라는 단어에 점 하나만 붙이면 '남'이 된다는 대중가요도 있다. 그만큼 단어 하나의 의미 차가 큰 것이다. 미국의 클린턴 전 대통령은 바람을 피우고도 '성추문'이라는 단어 대신 '부적절한 관계'라는 단어를 사용함으로써 위기를 모면하기도 했다. 그리고 미국처럼 인종 차별이 중요한 사회 문제가 되는 나라에서는 단어 하나를 잘못 사용하면 인종 차별주의자로 몰려 사회적인 비난을 받기도 한다. 안소니 홉킨스와 니콜 키드먼이 주연한 영화 의 주인공인 71세의 저명한 학자 콜만 실크(안소니 홉킨스)는 강의 중 뱉었던 사소한 단어 한 ..

험담은 돌아다닌다. 이상하게도 누군가가 뒤에서 험담하면 오래되지 않아 내 귀에 들어온다. 나에 대한 험담이 돌아서 내 쉬에 들어올 때 느끼는 배신감은 느껴 본 사람만이 알 수 있다. 험담하는 것도 습관이다. 험담하는 사람은 당사자의 귀에 들어가는 것조차 무시한다. 대체로 당사자 앞에서는 전혀 티도 내지 않아 험담이 당사자 귀에 들어가면 더 큰 배신감을 안겨 주기도 한다. 험담은 인격을 파괴하고, 가족을 갈라놓고, 친구를 멀어지게 하고, 살인까지 초래하는 무서운 힘을 가지고 있다. 험담은 최소한 한꺼번에 세 사람에게 상처를 준다. 욕을 먹는 사람, 욕을 듣는 사람 그리고 가장 심하게 상처 입는 사람은 험담한 자신이다. 험담하는 동안 그 자신은 다른 사람을 포용할 수 없도록 파괴되어 버리기 때문이다. 어느 ..

타협은 이길 여고 하는 게 아니라 서로가 좋으려고 하는 것이다. 이제는 전처럼 윗사람이 명령을 내리면 아랫사람이 그대로 수행하는 시대가 아니다. 어린아이와도 타협해야 평화롭게 살 수 있는 시대다. 타협이란 서로가 양보해 합의점을 찾는 것을 말한다. 그러나 흑 아니면 백, 적 아니면 동지여야 한다고 생각하는 사람이라면 타협보다는 자기 고집대로 일을 수행하려고 하기 쉽다. 타협하면서도 수단과 방법을 다 동원해서 자신이 이기려고 한다. 모든 갈등이 반드시 내가 이겨야 한다는 욕심에서 온다. 노사 갈등이 그렇고, 부부간의 갈등이 그렇고, 부모 자녀 간 갈등이 그렇고, 동서 간 갈등이 그렇다. 어느 한 쪽이 이길 여고 하면 타협은 없고 갈등만 남는다. 국가의 현안 문제인 북핵 문제만 보더라도 북한은 미국이 먼저 ..

기분에 따라 듣는 말도 다르게 들린다. 무학대사와 이성계의 농담이 주는 교훈은 시사하는 바가 크다. 이성계가 조선을 세울 때 서울 터를 잡아 준 사람이 무학대사다. 두 사람은 고려를 뒤엎고 조선을 세우는 죽음을 넘나드는 프로젝트를 함께 수행했다. 그래서 혁명 성공 후 더 친근하게 지냈고 격의 없는 농담도 자주 주고받았다. 하루는 이성계와 무학대사가 장기를 두는데 이성계가 무학대사를 "스님. 인제 보니 돼지같이 생기셨습니다." 라는 농담을 던졌다. 그러자 스님은 호탕하게 웃으며 "처사님은 부처님 같아 보입니다." 라고 대답했다. 대사는 그 이유를 묻는 이성계에게 " 부처 눈에는 부처만 보이고 돼지 눈에는 돼지만 보인다." 라고 설명했다. 당신은 같은 말도 왜곡해서 해석하는 사람 때문에 고생한 경험이 있을 ..

말을 잘한다고 대화가 즐거운 건 아니다. 대체로 말을 너무 잘하는 사람과 대화하면 주눅이 든다. 무슨 일을 하건 실력 차가 현저한 사람은 피하고 싶을 것이다. 따라서 당신이 너무 말을 잘한다면 오히려 대화가 잘 안 될 수 있다. 상대편은 당신과 대화를 나누기보다 일방적인 연설을 들을 가능성이 높기 때문이다. 당신이 지위가 높고 나이도 위인데 말도 잘한다면 상대편에게 주는 위압감은 더욱 클 것이다. 만약 그가 당신과 상반된 의견을 묵살 당하는 것 같아 더욱 불편해할 것이다. 당신이 정말로 말을 잘하는 사람이라면 당신이 말을 줄이고 상대편의 말을 듣는 자세를 가져야 한다. 그러려면 당신부터 말하면 안 된다. 그들은 고수인 당신과 비교되는 것이 싫어서 입을 다물 것이기 때문이다. 대화란 어느 한 쪽이 억울하다..

보이는 것만으로 판단하지 마라. 당신은 직장에서 쫓겨난 후 빈둥거리는 친구를 보면 "왜 그 모양으로 살아?" 라고 질책하고 싶을 것이다. 그러나 그 친구가 불치병에 걸려 그렇게 행동했다는 사실을 모르는 채 그런 식으로 말했다면 당신은 난감한 처지에 빠질 수 있다. 겉으로 드러난 행동과 차림만으로 판단하면 대화가 어긋나기 쉽다. 바보 같은 행동을 하는 사람도 그렇게 하는 데는 다 이유가 있다. 청바지를 찢어 입고 머리카락을 노랗게 물들인 청소년이나 오토바이 폭주를 하는 청소년에게도 알고 보면 다 그럴 만한 사연이 있다. 그들의 사연을 제대로 알지 못하면서 당신 마음대로 판단하지 마라. 그러면 그들과는 더는 대화를 할 수 없게 될 것이다. 당신이 고지식해서 특정 타입과는 말도 섞고 싶어하지 않은 타입일 수도..

필요한 거 붙어 말하지 마라. 현대인들은 타인에게 침해당하는 것을 매우 싫어한다. 생각과 행동의 제약을 싫어하기 때문이다. 말할 때 목적을 먼저 드러내면 침해받는다는 느낌을 주기 쉽다. 당신이 누군가에게 물건을 사라고 말해야 하거나 돈을 빌려 달라고 요구해야 하거나 진정으로 갈망하는 일을 하지 말라고 해야 하거나 간에 당신의 말하는 목적이 상대편을 침해하는 일로 오해받기 쉽다. 사람들은 누군가가 목적을 가지고 말을 붙여 오면 경계한다. 그 때문에 당신이 아무리 좋은 목적이 있다고 하더라도 그 사람은 당신 말을 듣지 않으려고 피할 것이다. 만약 당신이 세일즈맨이라면 당신은 그 사람에게 당신이 팔 물건에 관란 이야기는 아예 꺼내지 않는 것이 좋다. 당신이 팔 물건과 관련된 유용한 정보 제공만으로 관심을 끄는..